Анекдот - баттл 2

Анекдот - баттл 2
Пишем по 1 анекдоту, афоризму
Победитель определится по количеству "+"

Срок - неделя (пт-пн постимся, вт-пт подведение итогов)

p.s. желательно не мегапошлые и супербабаяны)))
p.s.1 пока не тематический, на следующем баттле попробуем и введем голосование по тематике в этой теме.

итоги 2 баттла;
1 место - bekk
2 место - Freon
3 место разделили предыдущий победитель Бекхам и также предыдущий призер Swan

Сообщение отредактировал Bekk: 29 июля 2011 - 04:11

Нравятся,которые надо рассказывать с хохлятским акцентом.
Поехал чел в Киев,ему говорят:Там хохлы зверствуют,штоб ничё не было,надо по хохлятски разговаривать.Он идёт по улице,ищет остановку,навстречу трое парней.Он:Хлопци,дэ тут у вас останивка?Они:Зупынка за кутком(остановка за углом),а ты,москаль,вжэ приихав!

Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

[spoiler='немного пошлый, маленьким не читать "]
Идет в универе экзамен по физике, студенты возле двери ждут на стреме - экзаменатор зверь. Заходит самый умный физик-очкарик, садится напротив препода, тоже напуган.
Препод:
- Представьте, что вы едете в купе и вам очень жарко. Что вы сделаете?
- Ну, окно открою.
- Хорошо, а теперь представьте, что площадь окна 2 кв. м, направление поезда такое-то, скорость такая-то, температура за бортом такая-то, ветер такой-то и прочая фигня, теперь составте формулу, просчитывающую как будет проветриватца купе.
Очкарик потеет и ничего не может сказать. Получил банан, вышел в коридор, рассказал про вопрос.
Заходит следущий.
Препод спрашивает:
- Представьте, что вы в купе и вам жарко, что вы сделаете?
- Ну, типа, свитер сниму.
- А вам все равно жарко.
- Сниму рубашку.
- Все равно жарко!
- Тогда и майку сниму.
Препод видит, что студент не ведется.
- Хорошо, напротив вас сидит потный, толстый нигер, и каждый раз когда вы что то снимаете, у него все больше встает...
- Профессор, пускай меня хоть все купе выпорет, окно я не открою!!
[/spoiler]

Сообщение отредактировал Bekk: 22 июля 2011 - 01:39

"Хохол!Сало исты будешь ?" Тпруууу ! "А член сосать будешь?" Но сука ! Заслушалась !

Наркоман звонит своему корефану, тож нарику
- Ааааалоооо...тыыы гдееее?
- На Дне Рождении
- А гдеееее эээтооо ДНО рооождееениияяя...

в 100500 было про дно планеты)
или земли, чот такое

Сообщение отредактировал Swan: 22 июля 2011 - 10:25

Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
- Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
- Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!

Garri001 хочет быть троекратным премиантом Золотой Петросян?

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете,
хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень
стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9
месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы
создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже
лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце
создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться
головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его
собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда
муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все
до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он
умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть
голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка
отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В
следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество,
чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже
лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это
мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как
узнали? Дали медведю карандаш и... Нарисуй-ка мне тюленя!? Во блин, да
здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных,
которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья
такая дура???)

чот я невкурил цитруса - читал правила? тебе в удивительные/интересные факты а не сюда...

ок,простите=)

Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит:
- Так, ты волк?
- Да
- Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем.
Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же
история. Идет динозавр, на встречу ему заяц.
- Так стой. Ты кто?
- Заяц
- Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц.
- А можно не приходить?
- Можно. Значит зайца вычеркиваю

ну *** номинации супермегабабоян сойдет))))
получше фактов =)

юзерчане постим анеки!!

ой да ладно...тут почти все бояны

Сообщение отредактировал Citrys: 22 июля 2011 - 12:55

про факты, там видимо юмор в комментировании факта

ой да ладно...тут почти все бояны

а у тебя ещё и золотой петросян

нормально у меня всё,я его реже слышал чем некоторые из выше написанных

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Сообщение отредактировал Swan: 22 июля 2011 - 14:04

Первомайская демонстрация.

Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:

- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?

- Да иди ты на @#$!!!

Репортер:

- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!!!
- Точно...

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении,
застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идет, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл?

батлер

Анекдот - баттл 2
Пишем по 1 анекдоту, афоризму
Победитель определится по количеству "+"

ахахахах чувак об цитату бьёца)))

ну значит два из них в качестве бонуса :)

а про чувака, который об цитату бьётся - от души поржал, прикольно подмечено :)

если что вы строго не судите меня))

Идет охотник по лесу, видит медвежью берлогу, ну думает щас завалю медведя, подходит с ружьем БАХ-БАХ, тишина...медведь сзади подходит хлопает охотника по плечу и говорит - Загинайся или разорву! Охотник не думая загибается, после злой бежит домой, думает щас автомат дома прихвачу и кратны медведю, прибегает назад злющий выстреливает сто патронов, его по плечу тук-тук, ну охотник уже молча загибается. Домой несется в ярости, злой. Вернулся к берлоге с динамитом ХЕРАК нет берлоги, ну думает все хана ему, а его медведь сзади по плечу хлоп-хлоп и спрашивает: -Слышь мужик, я так и понять не могу ты охотник или пид**ас?

Сообщение отредактировал tek: 22 июля 2011 - 17:02

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме и говорит:
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое чицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

по тематике следующих баттлов пока лидирует: черный юмор, потом делят 2 место - компьютерные, наркоманы и политика.

а можно будет пару примеров чёрного юмора?=)

а можно будет пару примеров чёрного юмора?=)

[spoiler='Чёрный юмор']Чёрный юмор — юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными», макабрическими темами.[/spoiler]
[spoiler='пример1']- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим[/spoiler]
[spoiler='пример2']Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!![/spoiler]

Сообщение отредактировал Bekk: 23 июля 2011 - 14:22

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...